NI's profile若水轩PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 30 我回来了我终于回来了 其实这几天，心里都挺难受的。我知道，每一个假期之前，我都有好多好多的计划，然后在这个假期里，亲眼看着他们一一破灭。我想，这次也不会例外的，所以，自己先做好心理准备吧，也不知道现在的我还能再受到多少打击了…… 汽车行驶在一条条熟悉的马路上，我切实的感受到自己是难过的了。我依旧坚信这个是我的城市，亲切，只是，身边依旧安静，依旧不能呼吸，我没有听到所期待的声音，我懂了，这个城市属于我，而其中的许多，已离我远去了 回到家里没花多少功夫，把电脑摆弄完了，发觉以及已经把回到这个城市来所要做的事情完成了，还剩下六天，也许是跟在广州的六天没什么区别的吧 雨，落下来了 我回来了，却比离开的时候更难受 September 23 安静ing换了新手机，本想好好适应一下的，但它却变得无比的安静，渐渐地，发觉自己的生活方式又在一点一点地向高中时期靠近了，想太多，根本没有用，因为现实不会随自己的意志而转移。而不同的是，当时的生活节奏，紧凑，而当时的我，也没有陷的那么深，所以，可以暂时的忘却，而现在……
整天玩弄手中这个所谓高档的手机，觉得它太陌生了。手机就如同是人，以前的那些朋友，他们可以不优秀，但都是我不舍得的，而在这个新的环境中，也许有很多值得交的朋友，但现在，我需要的不是他们。我只想找回那只属于我的手机
现在身边好安静，安静地让我窒息 September 19 一无所有这一切似乎就是一个阴谋 当我感受到快乐之后，身边宝贵的东西就纷纷离我而去，然后，我被放逐到一个陌生的、没有朋友的城市，他没收了我的种种希望，最后，连与我形影不离的手机也舍我而去了，回头审视自己，发觉自己真的一无所有了 手机对我而言，并不只是一部机器，他认识我的所有朋友，是我与种种不舍的情感的唯一联系；不论我开心还是难过，他始终在我的手心，从某种意义上来讲，他是我再好不过的朋友了，然而，他也离开了。也许我可以马上买一部新的，也许我可以花几个小时的时间重新写下朋友们的信息，但是，他是伴随着我度过人生最有意义的那段时日的朋友，不可代替 一无所有的我，不懂如何面对难过 失去的东西，我会拿回来的 September 16 故人昨天晚上的讲座结束之后，在回寝室的路上，遇上了高中最讨厌的那个胖子 其实从我知道他与我进入了同一所学校的那一刻起，我就下定决心要断绝与这个人的任何关系了，因为我实在不想在这个新的环境中继续看到这个惹人厌的人了。整个暑假，我没有回复他的任何一条信息，来到这个城市，我也并没有想到过这个人的存在。直到昨天晚上 我很意外，我看见他的第一感觉，竟然是亲切。我知道自己不是一个恋旧的人，也并不在乎一些不深刻的情感，这些日子，困扰我的只是多年来一直无法放下的人与事，而这个人的存在，对我来说，是没有任何意义的。但在那一刻，我开心极了，我们边走边聊，让我觉得在这个陌生的城市，还是有些熟悉感的 仔细想了想，终于明白了，这种亲切，只是因为我在这里看到了一个比他更令我厌恶的人，对此我依旧是无能为力，我了解到，如若这个人变成他，我是相当乐意的，仅此而已 这就是人生吧，在一个小圈子里，我看到的一个极端，放在一个更大的圈子里，根本就不值一提，也许四五年后的一天，我会发现现在身边的这个人，也并没有自己想想得这样令我厌恶了 明天看来明天又是不寻常的一天了，过了明天，一生的命运，也许就此改变 我静静的等待着，命运的宣判 我是害怕明天的，因为无论明天的结果如何，都不是我乐于见到的，而对此，依旧是无能为力的，能做的，只有默默地接受
写于9月15日 September 15 梦刚过去的夜晚真是不寻常啊，一向不做梦的我，竟然一连做了三个梦，虽说算不上噩梦，但还是足以将我吓出一身冷汗了
离开杭州，一些意想不到，或者说是意料中的事情，还是发生了。而我在这里，只能坐在一台陌生的电脑前，祈祷着
第二次进网吧了，已缺少了些新鲜感，取而代之的是，坐在显示屏前无所事事的失落感。看着QQ上寥寥无几的头像，我知道，属于我们的时代，终于过去了，在网络上的偶遇，也算是一种奢望了吧
又想起了夜里的那几个梦，不寒而栗，它们的可怕，并不是表面的，而在于他们是如此真实地一点一点地夺去了我最珍惜的东西，因为真实，所以我无力抵抗，几个我不得不相信的梦……值得庆幸的是，它们只是梦而已，至少在这一刻，这些都不是真的。而究竟何时，梦境会变为现实，我不得而知，自然也无力抵抗，只能期望它来得越晚越好
不知道今夜自己还会做梦吗，如果还是这样的梦，我会睁着眼睛，目送黑夜的离去
September 14 16这几天过得实在有些无趣了，我只得日日夜夜的想着一个问题：如果高考物理的第一个大题我看得再仔细些，现在我的生活会是怎样呢？ 一个16分的题目啊，却完全没有匹配这个分值的难度，而我却好心肠的成全了出题者，一分没拿，呵呵~~~看完答案时那个叫后悔啊，现在想想，悔上加悔了 如果有了那16分，我应该不会离开杭州了吧，虽说当时口口声声地说，一定会离开那座生活了18载的城市，只是自我安慰罢了吧，因为我知道，自己已经不可能留下了 如果有了那16分，我应该在8月底就去学校报到了吧，假期是少了一个多礼拜，不过对于我来说，这些多出来的日子，并不好过。泰国之旅，永生之痛了吧，如果有了这些分，也许真能暂时逃过这一劫了，虽说改来的总是要来，但多拥有一天，就是都幸福一天 如果有了那16分，现在的我不会活得这么了无生趣了吧，在自己的地头，就算是无聊了，也能找得到值得一同虚度光阴的人，就算是难过了，也总会有人帮助我忘记那些不快的 如果有了那16分，我会见到我想见的人吧，哪怕只是一次…… 如果…… 呵呵，这么多如果，如果有一个成真了，该有多好啊~~~看着自己打出来的字，自己都快忍不住笑了，人生的滋味，就在于只有一次，如果有如果，还真不知道会是什么后果呢 空城说实话，直到现在，我还没有意识到自己已然成为了一个大学生了 广州，最初给我的感觉是热闹，再加上美丽的校园，我还真有点喜欢上这儿了。然而，事实总是一如既往的与预想愈行愈远，身边的人身边的事，渐渐的使我了解到，我并不属于这个城市。是的，生活继续着，却不是我的生活，对于我来说，这个偌大的城市，只是一座空城 我不清楚接下来的四年对我来说是一个怎样的考验，但无论如何，我都是想逃避的，自己都逃了这么多年了，也不在乎多加上这四年了，只是，身处于这个空荡荡的城市中，又可以逃往何处呢？失去了网络意义，不仅仅是少了一种娱乐，更重要的是，少了一种宣泄，也断了在故乡的情感，此时此地的我，是多么渴望一个了解我的人给我少许动力呢。幸而手机还在手心，它似乎成为了我生活的全部，一刻看不见它，世界不知会变成一幅如何的光景了。而现在，最害怕的，这最后的朋友，不知何时也会渐渐离我而去，留下我一人在这座城市中孤独徘徊 空城，渴望离去 September 08 离开终于，这最后一夜，也渐渐离我远去了，明天早晨，是离开的时候了，我将彻底离开这个熟悉的城市，留下无尽的思念….. 这个夜晚，我原本以为会是悲伤的，毕竟这是我真正属于这个城市的最后一夜了。然而，离别也可以是带着微笑的，抛开过去的种种不快，这最后的一刻，留下了人生美好的记忆。是的，我明白了，这个暑假，乃至我这一生所经历的每一份每一秒，都是意义非凡的，正是这一分一秒的过去，构筑了现在的我，站在夜空下感慨良多的我 要走了，真的很难形容现在的心情。看似从容，而内心却很不安，兴奋，沮丧，坦然，麻木……真不知道该用什么词了。对于一个人的生活，似乎习以为常了，然而放不下的，终究是这个熟悉的城市和在这个城市中相识的她、她、他、她、他、她、他、他……好多啊~~~这一刻，美好的，痛苦的，无奈的，这些往事，一古脑儿的涌上心头。但我不想哭，我想，我应该开心地离开，告诉关心着我的人们，我离开了，但我是幸福的 在这块养育着我们的土地上，留下的人，越来越少了，大家都去最寻自己的理想、寻求自己的幸福了吧，激动也好，无奈也罢，终究，我们都迈入了人生中新的篇章 如果可以的话，我会在广州记录下自己的心情，快乐，希望有人来分享，痛苦，希望有人来分担 September 05 飞吧阴沉沉的天，没有风，而手中的风筝，却挣脱了束缚，飞向自由 我看着手中留下的线，知道我错了 风筝生来就属于这片天空，而不是我 但我依旧希望你不要飞出我的视野，因为远处的天空，我不知道会有什么，天空，不像我们想象的那般宁静 飞吧，有一天，你会成为一只小鸟，不再依赖风，不再畏惧雨，靠自己的翅膀，飞向你要的自由 September 03 .....
玩富甲天下玩到眼眶湿了，我也算是古今第一人了，自己忍不住笑了起来 吃饭之前跟J聊了会儿，本来就挺虽的两个人，聊到这个问题就更虽了，不过，有个人陪我聊天，总比呆呆地一个人打字有意思多了，至少她让我知道，男人与女人，在许多方面，想法是不同的。如果我早些知道这点，如果我不这么在乎，如果我们没有去泰国……可惜啊，没有这么多的如果，该发生的，发生了，就像上天注定了的一样 …….. 意义用手摸了摸下巴，被胡子刺到了，两天没有剪了，我想，接下来的日子，也不再需要这些修整了，因为，失去了意义 突然间，发觉身边很多事，都失去了意义，或者说，再也找不到有意义的东西了，敲击着键盘，打发着时间，让无意义的时光从指尖流过，带不走悲伤，带走的，只有时间本身 我这才发现，无意义的生活，是那么的艰难。没有目标，也就失去了方向。站在空白大地上的每一点，我都无所适从，因为对于我而言，任一时间，任一空间，不存在丝毫的差别。我能做的，只有等待着自己的老去，死去……而我又害怕这些，好矛盾 存在的意义，是为了不消失，既然这样，消失，又有何妨呢？ 不醒的噩梦睁开眼睛，习惯性的拿起床头的手机，打出一小串字，但在“发送”两个字面前，我停下来了，我这才意识到，我已经没有权力按下这个按钮了
我以为昨天发生的一切，都是一场噩梦，当我睁开双眼的时候，一切都会变得与以前一样。我错了，睁开了双眼，并不代表走出了梦魇，我仍旧站在这个噩梦的正中央，嘈杂的内心，无法将我唤醒。我不清楚，醒来，我要付出多少代价，一月？一年？一生一世？ 迷惑地看着手中的手机，心情有些舒缓了，因为它的存在，比我更没有意义。几天后，我会跟它一起，两个没有意义的东西，离开这个熟悉的城市，来到一个没有意义的空间，开始一段没有意义的生活。那时，我会看开一些吧 新的一天，我仍旧不知道自己该做什么，想做什么，也许，依然会坐在显示屏前，打一天字吧 终于过去了过去的半个多小时，仔细地看了几个人的博客，眼睛又开始酸了 不过，昨天，终于是过去了，相信无论过多久，只要我还有知觉，我就能说出昨天所发生的一切 睡觉了~不管有多难过，觉还是要睡的~ September 02 定性前几天，面对着即将结束的假期，我犹豫不决，开心？难过？我词库中仅有的两个形容词，等待我的宣判 这几天的旅行，我终于找到了我要的答案了 开心与难过，一对最最简单的反义词，却是我最近最最常用的词，因为简单，因为直白，所以我喜欢 确实，这个暑假，我经历了人生中最难过的与最开心的日子，现在看来，难过，占据了主导地位，而我人生的一个阶段，就在这样的情感中结束了 然而，这并不能说明什么。人活着，就是接受死亡，我们的生活本身，就是在这有限的时间内，苦中作乐罢了。如同在夜晚看着茫茫的黑夜，霎那间划过夜空的流星，不曾给夜空留下什么，却能令人赞叹整片华美的天空。在这段时间，我享受了这么多天愉快的生活，知足了 如果我还能再活五十年，我也会咧着嘴回忆这个不平凡的假期的吧 删除L发给我了几张照片，我放进了回收站，然后，清空 这个时候，多渴望自己也是这么一台机器，将几天不快的经历，一古脑儿塞进回收站，让它们永远离开我的大脑 记忆是宝贵的，然而当令人无法呼吸时，是放弃它的时候了。拿起肥皂，用力搓洗，看着那些浓重的色彩渐渐褪去，褪去，褪去……直到消失不见，然后用眼角的泪水，冲洗那最后的痕迹，眼前的画面，又雪白一片了，人生，重头再来~~~ 呵呵，我又想得太多了 就这六天，也许是我千方百计想要删除却又无法忘却的六天吧 纪念我不清楚这个博客能存放多少文字，但我有一种将他写爆的冲动 我看到曾经自己留下的字，那些开心的，悲伤的，有趣的，无聊的，感觉他们都不属于这里，不属于我的心情，现在的我，是公元2006年9月2日的我，一个不同于平时的我，因此，我渴望在这个属于我的空间中的每一个文字，都出自这一天 的确，我的心情简单而又复杂，无论多少字，都是徒劳，我现在所作的，只是以一种无意义的方式，填补了最有意义的一天，让我自己能够牢牢的记住这一天中每一秒，欢愉抑或是痛苦，同样刻骨铭心
J，对不起，也许每年的这一天，我无法笑着祝福你的生日了 发泄没有刚才那般难过了，现在的感觉，说不清楚，喜怒哀乐，世间的表情，瞬时与我失去了联系，我呆呆地坐着，不知道等待着什么 玩游戏，看电影，以前的消遣，在这一刻失去了他们仅有的魅力，我想做什么，我不知道 此刻的我，没什么话要说，但我需要发泄，而发泄的内容，是不满？是惆怅？是失落？我知道，这些都不是，而我不知道，究竟是什么 活了将近二十年，第一次，内心是这么的平静，平静得不得不发泄；第一次，思想是如此的混乱，混乱得只能够发泄 今天睡了不到三个小时，但却是前所未有的清醒，我终于意识到了，这个时候的我，是活得最自我的我了 坐着，醒着，活着，发泄着 玩笑老天跟我开了个玩笑，大大的玩笑，然后，我当真了
当我意识到的时候，我呆了 不公平刚才躺在床上，好困，却不想睡觉。回到了家，前几天的心情状态依旧延续着 看着天花板，觉得老天待我不公平 以前的我，也经常这么思考。老天是不公平的——我一直信奉这一观点。如若他真的公平，现在的我也许只是个街头小流氓了；而另一方面，却不该如此落魄。越是在乎，就越容易失去，这是不变的真理了。我明白这点，因此极力伪装的毫不在乎，欺骗自己，欺骗老天，结果，自然输的很惨烈了。回过神来，愕然发觉我不在乎的，屡有所得，而我所重视的，却离自己渐行渐远。老天就如同不听话的孩子，无法令人顺心，而你越是对他发脾气，他对你的回报也是变本加厉的 我正在走自己的路，却在不知不觉中偏离了自己的航向 我茫然，是顺其自然，还是孤注一掷，已不再重要，关键在于，这条航道，不是我的理想，无法到达所期望的彼岸 随风飘荡 |
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